لطیفه

v\:* {behavior:url(#default#VML);} o\:* {behavior:url(#default#VML);} w\:* {behavior:url(#default#VML);} .shape {behavior:url(#default#VML);}
Normal 0 false false false EN-US X-NONE AR-SA
غضنفر از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. غضنفر می گه: آهان فهمیدم، شلنگه ؟!!!
غضنفر داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟
میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!
غضنفر میره کولر بخره، فروشنده ازش میپرسه: کولر آبی بدم؟
غضنفر میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!
غضنفر میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توسره دختره.
دختره بهش میگن دیوونه چی کارمیکنی ؟ میگه خوب مختو زدما !!!
از غضنفر می پرسن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب می کنی چه احساسی داری؟ میگه احساس گناه! میگن چرا؟ میگه آخه اسمش یادم نیست!!!
غضنفر یه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست!!!
غضنفر می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
غضنفر می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید ۵ دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
غضنفر می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
غضنفر می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟
تو شهر غضنفر اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. غضنفر به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!!!
غضنفر شهردار می شه، صبح زود برای افتتاح پروژه ساختمانی می ره عصر می شه … « شب می شه … ولی خبری ازش نمی شه . نصفه شب خاک آلود و خسته می ره خونه زنش می پرسه: کجا بودی تا این وقت شب ؟ غضنفر می گه: والله موقع کلنگ زدن، مردم ... تشویقم کردن، منم یواش یواش بدنم گرم شد و زیر زمینش رو کندم !!!
غضنفر پسرش کور به دنیا میاد اسمشو می ذاره حیدرمریم زاده !!!
غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد جیگرم آتیش می گیره
غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن . غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه غضنفرهمین سوال رو چند بار می پرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من گروهبانم . غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!
غضنفر میره «استر.یپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفیقش میگه: پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمیرسه میله رو کج کنه!
دوست دختر غضنفر بهش می گه یه حرفی بزن تا قلبم وایسه، غضنفر بعد از کمی فکر می گه: “داداشت پشت سرته
به غضنفر می گن مار باباتو نیش زد فوت کرد، می گه: از پشت زدش؟ می گن آره، می گه مار مقصره…
غضنفر باباش میمیره هفتش خیلی شلوغ می شه واسه چهلم بلیط می فروشه
غضنفربه دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه! غضنفرمیگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
به غضنفریه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم
غضنفرداشته کباب درست می کرده می بینه یه گربه داره نگاه می کنه داد می زنه آی بلال شیر بلاله
غضنفرعاشق خدا می شه کعبه می کشه از توش تیر رد می کنه
یه ایرونی، یه آلمانی، یه اسپانیایی و یه غضنفرسوار هواپیما بودن که زیر هواپیما درمی ره، همه، حتی خلبان، از میله بالای هواپیما آویزون می شن، خلبان می گه: یکی از شماها باید از هواپیما بپره بیرون، غضنفرمی گه: من می پرم به یه شرط: همه تون برام کف بزنین، همه براش کف می زنن و سقوط می کنن!!!
غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
غضنفرسفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده....
غضنفرتو جوی آب تف میکنه میره دنبالش پاشو بگذاره روش
به غضنفر میگن ترمز ABS چیه؟ میگه تو سرعت های زیاد و سر پیچ ها کار حضرت ابوالفضل رو می کنه!!!
غضنفر تو آینه عکس خودشو می بینه بعد می گه: ا...این چه آشناست ! بعد از یه ساعت فکر کردن داد می زنه: فهمیدم... این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه یک ساعت زل زده بود به من !
به غضنفر می گن چرا نماز نمی خونی؟ می گه حفظم برای چی بخونم
غضنفر رادیولوژیست می شه یه مریض میاد جواب عکسشو بگیره بهش می گه یه دنده سمت راست قفسه سینتون شکسته که من تو فتو شاپ واستون درستش کردم
یه روز آشغالی میاد دمه خونه ی غضنفر میگه : آشغال دارین؟ غضنفر داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟ زنش میگه: آره داریم غضنفر میگه: آره داریم، نمی خوایم
غضنفر میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه
غضنفرکیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن. طرف میگه : چه مشکلی داره ؟ میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… غضنفر می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه.
دعای غضنفر بعد از نماز: خدایا! مواظب خودت باش!
از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند.
به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !
به غضنفر میگن : با لوستر جمله بسازد میگه : من ۳ تا دختر دارم یکی از یکی لوستر
از غضنفر می پرسن؟ چه طوری ترک شدی ؟می گه: اولش تفریحی بود
ترکه زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. ترکه میگه: پس من میخونم یادداشت کنین!
غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه کانال 1 یه آخوند داشته صحبت میکرده کانال 2، 2 تا آخوند داشتن بحث میکردن کانال 3 یه برنامه داشته با عنوان سمینار روحانیون حوزه علمیه کانال چهار میزنه میبینه سمینار روحانیون شهر تهرانه 200-300 تا آخوند توشن کانال 5 میزنه میبینه سمینار سراسری کشوری روحانیونه که 20000-30000 نفر آخوند شرکت کردن... یه دفعه غضنفر داد میزنه: آهای سکینه هوی زود اون نفت و بیار لونشونو پیدا کردم.......
غضنفر میره تلویزیون رو روشن میکنه میبینه کانال یک قران داره کانال 2 قران داره .... کانال 5 هم قران داره....سیم تلویزیون رو از برق در میاره بوسش میکنه میزاره بالا تاقچه....
به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟ می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه
مناجات غضنفر باخدا : خدایا ماه رمضان را مانند المپیک هر 4 سال یک بار آن هم در یک کشور برگزار کن
به غضنفرمیگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم
غضنفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟؟ ترکه می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره
ترکه میره پیش رفیقش، میگه: غضنفر ماتیز گرفتم. رفیقش میگه: نه بابا... از ایدز بدتره؟!!
به غضنفرمیگن 14 معصوم رو میشناسی؟ میگه آره. میگن یکی یکی نام ببر. میگه والا اسمن که نه.
سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه دستت؟ ترکه: این خواهرومادر ممده !!!
غضنفر عینک آفتابی میزنه میره بیرون خواهرشو میبینه میزنه زیره گوشش.. میگه: اینوقت شب بیرون چیکار میکنی؟! خواهره میگه عینکتو بردر!! عینکو بر میداره دوباره میزنه زیره گوشش میگه از دیشب تا حالا اینجا چه غلطی میکنی؟؟
غضنفر میره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه از فردا بخورم امشب فیناله
غضنفر زنگ میزنه به دوستش, میگه من یه تمساح گرفتم چیکار کنم؟ دوستش میگه خوب ببرش باغ وحش. فرداش دوستش زنگ میزنه میگه خوب بردیش؟ غضنفر میگه آره، امشب هم قراره ببرمش سینما
غضنفر یه پازل رو بعد از ۳ سال تموم میکنه بهش میگن یکم زیاد طول نکشید؟ میگه نه بابا روش نوشته ۵ تا ۷ سال!
غضنفر میگه نظرت در مورد آب چیه؟ میگه آب خیلی خوبه اگه آب نباشه ما نمیتونیم شناکنیم و اگه نتونیم شنا کنیم خوب غرق میشیم!!
غضنفر با زنش دعواش میشه. چراغو خاموش میکنه. زنش میگه چی شده؟ میگه جواب ابلهان خاموشیست
غضنفر دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر:بله، غضنفر: چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!
به غضنفر میگن با ارّه برقی ۱۰۰ تا درخت قطع کن ، ۹۶ تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن ۴ تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟
غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو! غضنفر میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟؟
غضنفر می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده. میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن.
به غضنفر میگن سخت ترین کاره دنیا چیه؟ میگه نمکدون پر کردن. میگن چرا؟ میگه آخه سوراخش خیلی کوچیکه
غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم
غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده، آخرش شوهرش میدن!
موضوع انشا غضنفر اینا : تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید !
از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟
میگه بابا ما سرمون میشه
کچل که اصلا فرق نداره !
هواپیما هم نکته انحرافی است !
غضنفر زنشو بدجوری می زده، ازش می پرسن چی کار کرده که می زنیش؟ می گه اگه می دونستم که می کشتمش!
غضنفر در خونش رو رنگ می کنه، بجه هاش گم می شن!
از غضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!
غضنفر می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!
غضنفر از صدای جیرجیرک خوابش نمی برده، جیرجیرکه رو روغنکاری می کنه!
از غضنفر می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!
غضنفر و دوستش می رن سوراخ لایه اوزون رو بدوزن، خودشون می مونن اون طرف!
از غضنفر می پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
از غضنفر می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟ می گه :First And Under !!!
غضنفر تو توی جنگ بیسیم چی بوده. بیسیم می زنه می گه من 5000 نفر رو اسیر کردم. بیابد ببریدشون. بهش می گن خوب خودت بیارشون. می گه: آخه اینا نمی ذارن من بیام!
از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟ می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!
غضنفر با دوستش شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه!
از غضنفر می پرسن تو چرا ریش نداری؟ می گه من به مامانم رفتم!
غضنفر ميره پمپ بنزين باكشو پر ميكنه ، ميگه : چقدر شد ؟ يارو ميگه ، ۲۰۰ تومن ! غضنفر آروم ميگه : انقلاب شده و شاه برگشته ؟ يارو آروم ميگه : نه گازوئيل زدي !!!
۳ تا غضنفر دير به قطار ميرسن دنبالش ميدون ، دو تاشون سوار ميشن ، سومي نميتونه سوار شه ، ميخنده ، بهش ميگن چرا ميخندي ؟ ميگه ، آخه اونا واسه بدرقه اومده بودن .
به غضنفر میگن: یه میوه خوشمزه، آبدار و شیرین نام ببر، میگه: خیار! بهش میگن: خیار کجاش آبدار و شیرینه؟ میگه: با چایی شیرین بخور، نظرت عوض میشه !!!!
غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی...میگه: دائمی نیست.... اعتباریه !!!!
به غضنفر میگن: بابات به «رحمت ایزدی» پیوست! غضنفر میگه: «رحمت ایزدی» دیگه کیه؟ میگن: نه، منظورمون اینه که «به دیار باقی شتافت»! میگه: «دیار باقی» کجاست؟ میگن: یعنی «دار فانی» رو وداع گفت! میگه: «دار فانی» دیگه چهجور داریه؟ میگن: یعنی «رخت از این دنیا بر بست»! میگه: منظورتون رو نمیفهمم! میگن: الاغ! بابای خرت مرد! میگه: خر من که بابا نداشت !!!!
تو یه تیمارستان می خواستن از سه نفر تست سلامتی عقل بگیرن، غضنفر هم بینشون بود. یه میز میذارن زیر یه لامپ، روی میز رو هم صابون میمالن، بعد یکی یکی بهشون میگن برید لامپو عوض کنید، اولی و دومی میرن سر میخورن میوفتن، نوبت به غضنفر میرسه، غضنفر یه روزنامه روی میز پهن میکنه میره لامپو عوض میکنه میاد، ازش میپرسن روزنامه رو واسه چی پهن کردی؟ گفت: واسه اینکه قدم بلند شه !!!!
به غضنفر میگن تولدت مبارک، میگه: تولد شما هم مبارک !!!!
یه روز یه جوک رو میذارن زیر میکروسکوپ، میبینن غضنفر داره از توش بای بای میکنه !!!!
غول چراغ جادو به غضنفر میگه: سه تا آرزو بکن، غنفر میگه: یه 206 میخوام، غول میگه: دیگه چی؟ غضنفر میگه: بازم یه 206 می خوام، غول میگه: خب دیگه چی؟ غنفر میگه: من بازم یه 206 می خوام، غول میگه: باشه ولی با این 3 تا 206 می خوای چیکار کنی؟ غضنفر میگه: می خوام هر 3 تاشو بفروشم با پولش برم یه ماکسیما بخرم !!!!
اتوبوس داشت سقوط میکرد ته دره، همه داشتن جیغ میزدن بجز غضنفر، بهش میگن: تو چرا جیغ نمیزنی؟ میگه: مال بابام که نیست، به درک، بذار سقوط کنه !!!!
از غضنفر می پرسن: میدونی نصف النهار یعنی چی؟ میگه: همون شامی که از نهار باقی می مونه !!!!
از غضنفر می پرسن: نظرت راجع به زلزله چیه؟ میگه: خیلی خوبه، ولی وقتش خیلی کمه !!!!
غضنفر سیگارش روشن نمی شد، میذاره تو سر پایینی هلش میده روشن میشه !!!!
يه روز غضنفر ميره راهپيمايي ميبينه شلوغه بر ميگرده !!!
يک روز غضنفر می خواسته بره بهشت زهرا هر جا می ره گل پيدا نمی کنه کمپوت ميبره!!!!!!!!”
غضنفر گوشش درد ميكرد، ميره دندونپزشكي، گير ميده به دكتر كه بايد گوش منو بكشي،دكتر ميگه بابام جان اولا” من دندونپزشكم، ثانيا” گوش رو كه نميكشن! غضنفر هي اصرار ميكنه تا دكتر عصباني ميشه گوش غضنفر رو ميكنه! غضنفر با گوش پانسمان شده ميرفته طرف خونه كه رفيقش اونو ميبينه و ميپرسه گوش ات چي شده! غضنفر ميگه علي جان گوشم درد ميكرد رفتم كشيدمش… دوستش ميگه: غضنفر جون.. همين كارا رو ميكني كه ميگن خنگي ديگه! حداقل پر ميكرديش…
غضنفر و اصفهانيه و قزوينيه رو ميخواستن اعدام كنند. به اصفهانيه ميگن: چه جور ميخواي اعدامت كنيم؟ ميگه: با چوبه دار. ميان اعدامش كنن يه دفعه طناب دار پاره ميشه. قانون اعدام هم اين بوده كه اگه طناب پاره شه ديگه يارو بخشيده ميشده. خلاصه ولش مي كنند بره پي كارش. بعد ميرسن به قزوينيه. بهش ميگن تو رو با چي اعدام كنيم؟ ميگه با گيوتين. اينم تا ميان اعدام كنن يه دفعه وسط راه گيوتين گير ميكنه و پايين نمياد. خلاصه قزوينيه هم بخشيده ميشه. نوبت غضنفر ميشه، بهش ميگن: تو دوست داري چطوري اعدام شي؟ ميگه: والله طناب دارتون كه پاره ميشه، گيتينتون هم كه خرابه، مارو تيربارون كنين!!!
غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟! غضنفر ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!
از غضنفر ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا!! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ غضنفر انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!!!
غضنفر تو جبهه پشت ضد هوايي بوده ميزنه يه هواپيما رو ميندازه. خلبانه با چتر نجات ميپره بيرون، غضنفر ميگه: بچه ها در رين صاحبش اومد!!!
غضنفر ساندويچفروشي داشته، يك روز يك بابايي مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بيزحمت توش گوجه نگذار. غضنفر ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!!
باباي غضنفر ميميره، مجلس ختمش رفيقاي غضنفر همه ميان بهش تسليت ميگن. غضنفر خيلي احساساتي ميشه، ميگه: به خدا خيلي زحمت كشيدين تشريف آوردين، شرمنده كردين… ايشالله ختم پدرتون جبران ميكنم!!!
غضنفر داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
غضنفر به شکمش میگه: تا کی من کار کنم تو بخوری شکمش جواب داد : میخوای من کار کنم تو بخوری
یه روز یه فارس میره خونه ی خدا . خلاصه خیلی از کاراش پشیمون میشه و توبه میکنه و میگه من قسم میخورم دیگه واسه غضنفر جک نسازم , همون موقع غضنفر میزنه پشتش میگه آقا ببخشید قبله کدوم طرفه ؟
غضنفر سیاهپوش میآد اداره میگن چی شده؟ میگه بابام مرده. بهش می گن پس چرا صورتت زخمی شده؟ میگه آخه وقتی قبرش می کردم مقاومت می کرد!!!!!
غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
یه غضنفر میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲ تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن!!!
غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 میشینه دم در .
پلیس به غضنفر: اینجا ماهیگیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!!
غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!
غضنفر رفته بود زیارت امام رضا. بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی. نیگاه کرد، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر!
یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن بوده جواب میده بله. غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم!
غضنفر رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه: اگه مردین یه فاز یه فازبیاین جلو.
غضنفر واسه رفیقاش خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن. رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه بعد می گه: آهان خیابون شهید بروسلی.
غضنفر پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می کنه می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار.
به غضنفر می گن شما ایمیل دارین؟ می گه نه خیلی ممنون. من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی .
غضنفر سوار الاغ داشته میرفته. هر کی بهش نگاه میکرده میگفت: چیه خر دو طبقه ندیدی.
غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم.
غضنفر عاشق می شه روی در خونشون تابلو می زنه بزودی در این مکان عروسی برگزار می شود.
غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت.
غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی. راننده میگه من که چیزی نگفتم. غضنفر می گه بعدا که می گی.
به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره.
غضنفر می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم توکمرت.
غضنفر میره تو صف نونوایی، شاطره میگه: نون تا اینجا بیشتر نمیرسه، بقیه برن. غضنفر میگه: ببخشید میشه جمعتر وایسین نون به ما هم برسه.
به غضنفر میگن: از مسافرت چی آوردی؟ غضنفر میگه: تشریف.
غضنفر خواب میبینه داره بازی میکنه باباش رو میکُشه میره مرحله بعد. از خواب بلند میشه میبینه باباش جلوش نشسته میگه اه سیو نکردم.
غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم میرفته از داروخونه قرص سوسک کش میخریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا چرا اینقدر قرص سوسک کش میخری؟ میگه: آخه من هرچی اینا رو پرت میکنم نمیخوره به سوسکها!
به غضنفر میگن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی میگن؟ میگه: میگن خسته نباشید!
غضنفر داشته برای دوستانش تعریف میكرده: “رفته بودم جنگل، كه ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی میدویدم، خرسه هم هی پشت سر من میدوید و لیز میخورد…” دوستاش میگن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نكردی!” غضنفر میگه: “پس فكر كردید برای چی خرسه لیز میخورد؟”
غضنفر و دوستاش کارخانه سفيدآب ميزنن ، براي فروش بيشتر وسطش مغز گردو ميذارن !!
عشقي ترين اس ام اس غضنفری : عزيزم بيا با قايق عشق با هم پرواز کنيم. پيتيکو ! پيتيکو ! پيتيکو !!!
غضنفر سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
غضنفر می ره دستشویی، می زنه آفتابه رو لتو پار می کنه بهش می گن: چرا آفتابه رو این جوری کردی؟می گه: برام ژست گرفته بود!
غضنفر می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
غضنفر داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!
غضنفر میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!!
غضنفرمیره دكترمیگه آقای دكترمن فراموشی گرفتهام. دكتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟ غضنفرمیگه: كدوم بیماری؟
غضنفر داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میكرده، بهش میگن چرا گریه میكنی؟ میگه: دلم واسه خوانندهاش میسوزه، طفلكی لال بوده!
غضنفر به دوستش ميگه: بيا بريم دريا. دوستش ميگه: نه اگه غرقشم مامانم منو ميكشه!
آمریكاییه میخواسته غضنفر ضایع كنه میبرتش تو آمریكا و بهش میگه: زمین را بكن. غضنفر بعد از100متر كندن به یک سیم میرسه، آمریكاییه بهش میگه: ببین ما از100سال پیش تلفن داشتیم! غضنفر هم یارو رو میبرتش تو شهرشون و بهش میگه: بكن، آمریكاییه بعد از100متر كندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از100سال پیش موبایل داشتیم!
غضنفر جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس میکرد: تو میتونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم!
رئيس: خجالت نميكشي تو اداره داري جدول حل ميكني؟ غضنفر: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نميذاره آدم بخوابه!
از غضنفر مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه من امتحان كردم..... پياده خيلي راهه
غضنفر پشت کنکوري بوده نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا
غضنفر ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا رو شکر که فیلم بود
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این جا رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین
غضنفر زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین
از غضنفر پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند غضنفر ميگه : گاو بهتره مي پرسند چرا ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه